不开心

很不开心 很像什么东西都和我作对那样 其实也不应该这样说 其实那个天对我很不错了 是我自己不知足 心口闷闷的 嗯 可能我真的很大小姐 还是真的很懦弱 还是需要别人保护 还是需要有个人来分担我的烦恼 其实我不想要说的 只是我觉得 我不着各地发发泄一下 我又要哭 其实哭真的很累一下 要不是情绪来了 我也很懒得哭 我看我真的38了 哭有说懒不懒惰的吗 想哭就哭啦 还需要你觉得没那么懒的时候才哭得出来噢 其实也没有发生什么大不了的事 其实今天是过得很好的 早上读的书有进脑 只是忘记了一些东西 和没有读到一些东西 考试也还好 不要抱很大的期望 因为我也没好好的答好 英文程度差就是那样的 倒了下午我就去cimbbank看下过了账户了没 我也不大记得我的密码了 结果试了三次 被他lock了 结果要填form active回我的atm card 咯 然后顺便了搞了onlinebanking的东西 其实我也没有做什么大生意 不需要用什么onlinebanking的 只是有时候特地去atm机看下银行里有多少钱也几懒一下  去到ky的家就做自己想做的东西 吃饱饭就看戏边做功课 气氛很不错 可能是好事总是没有太长的戏唱 发生了一些事 心情跟着不好了 心口觉得闷得 可能那个地方始终都不是自己的猫窝 哭不出来 我就是那个王八蛋样 要回到自己的猫窝 而且一个人的时候才愿意哭得 也不是故意不哭出来 是哭不出 好吧 偶尔也会有些意外 让我马上马力全开大哭起来的 只是小委屈 也不至于要马上落泪反抗的 发呆是我一个人的招牌动作 他说他反而要问我做什么 其实我心情不好 可是我没有说 只是说想到这里比较凉 也不再说些什么 其实我想要你感受一下 可是我却不想要说 女人就是那么麻烦的动物 其实我也不知道自己是不是双面人 ==''' 就连我自己也不清楚自己是一个怎样的人 现在才发现到 我没有什么知己或者 诉苦的对象叻 嗯 很像是习惯了把事情往心里吞 等待自己无所谓了 才拿出来讲 其实我还是很在乎 只是 一个人总是需要一个听众吧 我承认了 我想要一个知己 可是却勉强不来 可能是习惯了自己一个人吧 虽然拍拖到现在 什么事都喜欢找他商量 和他说 可是还是有一些是我不想要说的 唉 到底我有没有做错选择 其实我们应不应该的 或则应该説适不适合 也不知道为什么 每一次遇到什么关于他的挫折我都是那样想 我乱想什么 却停不下来 可能由一开始就做错了 可是却没有想要纠正过 才会搞到这样的情况出来过 我是一个很懒的人 很怕累 偶尔我会想要放弃 其实我对自己没有信心 我很懦弱 可是 我就使那样的一个人 连我自己也不知道自己想要怎样 我到底怎么了 还是说我早就不想再继续下去 其实我不想要放手 可是为什么就在这里向一些有的没有的 我想我真的38 总是在向一些有的没有的 不要只是想到自己 不要一直想着那些不好的东西 要向一些好的 我现在很好 很快乐 也很幸福 没什么西药烦恼的事情 做什么事情 身边总是有个人可以一起商量 我还有未来 还有现在 过去的事情就那样算了 在意也改变不了些什么 反正那些都是过去的东西 不需要放太多的心思 只是 心里很矛盾 算了 还是坚强一些 睡个觉 什么事情都回重新来过 一切都会更美好的 阿 都不知道自己些写什么 看不懂也不明白 算了 发泄过就好 自己开心就好 温纬婷这些都没什么大不了的 只要想着好的事情 坏的事情自然就是消失 告诉自己那样 及时是催眠也好 只要你活得开心 我不在乎那些是欺骗还是安慰 阿 怎么也说也乱 算了 不管写些什么 看过就算了 写过就好了 就像事情总是会过去的 好吧 要开心 快乐 幸福 幸福 幸福 幸福