2013年12月

多事的一个月头
希望接下来会有好事发生!
相信未来!!!

29日

渴望自由的人总是仰望天空，
而永远看不见现实。

逐渐长大后，
我们不再是纯粹的人。














不知不觉地靠着一张脸活着，
早就忽略了自己行尸走肉着生活。




















想要实现梦想，
如果不逼自己一把，
所谓的梦想永远都是黑白色。

11月

不想说不开心的事情
一边写 一边删除的感觉
我明白在我人生里
或许6这个9不是最重要 却是最让我烦心
没办法清清楚楚解决掉
难听来说 是个污点

或许很多人不明白我
就像我不能理解他人一样
永远都是两个世界
徘徊在边界也无事于补的
所以我宁可选择离开选择逃

面对不到 是因为我知道我解决不了
那我又何必纠缠和执着下去

所以别去怀疑我的决定
因为很多人不值得去批评
别说我可以做得更好
因为要看做的那个人愿不愿意
而我已经选择放弃

就只是要好好安排接下来的事情
我还是有我的顾虑
因为那个男人
或许他说的对
其实我总爱问他的意见
正式来说我接纳了几多
如果那一天他离我而去
我也只能怪自己没办法好好把握

我还是我
就算有了改变
也是那个的一个人

10月 12

今天是见工日
是jea的那间公司
我妈问我为什么不要靠关系呢？
我不需要这种优势 反而觉得会造成别人的困扰
问我对自己会不会得到这份工
说真的 我没有信心
过度自卑 太多的6 maybe, i think 9
扣了很多分
大牛也有告诉我这个问题
不过自信心不是说要有就有
毕竟我没有自信的实力
 6 fresh 9 这个借口也用不了多久
就给我时间慢慢自信起来~



午饭时间 我妈不在 正是谈话的时间
俩父女 你一句 我一句 虽然有点像社会论
算是外国版的社会论 言论自由
我爸希望我可以为哥哥做些东西
毕竟我用了他的车整整3年 撞过不少次车
应该补偿我可怜的哥哥 哈哈
其实我之前也问过 不过小气巴拉的他突然很大气地说不要
我爸轻视地说 6现在他有钱 所以不要 等到他没有的时候 看他要不要9
虽然我亲爱的哥哥被小看了 不过我也是那么地认为 哈哈



说到车 说到李宝贝
小K就要到家了
而她将住进我家
李宝贝希望我可以驾他的小k去工作
而不需要麻烦我哥
我爸不同意 他说家里又不是不够车用
不需要惹麻烦
我说服他说 是李家勇的车 所以没事的

唉 所以我才说
以后真的要走到结婚那一步
那就度蜜月旅行算了
我有我爸的遗传 讨厌麻烦

PS
我不是想嫁了！只是处女座个性

在一起 想着分手怎么办
拍拖久了 想着结婚怎么办
结婚 想着离婚怎么办
离不成婚 想着小孩怎么办
小孩大了 想着家产怎么办

虽然计划总是赶不上变化
我还是不习惯不想多的自己
我就是我
:-D

毕业

终于确定是否毕业的消息
是不是应该开心
可是我却没办法开心地睡着

或许我就是一个多愁善感的人
得知不是每个人能够一起毕业
一个两个被恶婆娘拦路
说真的 真不好受

再来就是爱情与亲情的交战
我讨厌选择题
可是没有第3个答案可以选择
我选择现在这个男朋友
明知道我们未来的路不好走
但是坚持走下去
但是他却很爱拿 6不知道  顺其自然9 来敷衍我
当我是金刚女超人 不会受伤不会累哦?

毕业是开心的事
也是一个难题
那就是毕业典礼
家里人一定带去
我说 我会带男朋友去
妈妈说 6随便你9
爸爸说 6你喜欢9
哥哥说 6我不要去9
那个衰人也说 6不知道9

之前就尝试过
中学同学的姐姐的婚礼 没办法去
现在是不是要闹到毕业也成了零?

是不是自己太爱逃避
以为没事
为什么爱情不能只是两个人的事
在他家 我需要忍耐
在我家 他需要看人脸色
如果连 在朋友面前也需要装模做样
那在一起根本不算什么?
是取悦别人 取悦那个男人 还是取悦自己?

---
如果很久以后
我们走在同样的道路
却走向不同的目的地
那怎么办

21岁的第2个早晨

你好 温纬婷 今年21了
感觉真好 除了老了一岁的知觉

我的生日过的很简单
和爱的人一起过
去了云顶的赌场
还没够岁的时候一直怕被赌场门口的员工抓住
现在够岁了 胆子大了 想被他抓 却没门了
感觉就是那么地矛盾
这就是我长大一岁 第1件觉悟的事情
: D

收到了很多朋友亲亲的祝福
不管是久久联系一次还是前几天才刚见面聊天的小瓜们
有温暖的文字祝福 也有附带照片 还有些制造影片
有在fb insta 的 也有亲自写信息打电话来的
真是深受感激！
不过搞得李宝贝吃味了~ 哈哈

结果在我生日的前一天
才来制造我宝贝的生日惊喜
真的抱歉 没办法在正日准备惊喜给你
也怪自己太多话 不小心爆出了我的惊喜大计
自己真的不是当良家妇女的料 做个蛋糕都翻天覆地
不过看见那宝贝开心的笑容还有bling bling的眼睛就够了
值得！ 不过没有下次 ><

好了 感动客套的话说完了
可以说一些现实的话题
那就是学业！

真的麻烦
毕业好要顾及你们老师学校的颜面
说什么不想有学生拿D低空毕业

我对了这所学校3年
厌倦疲惫了 也不在乎低空还是高空
毕业了就是神仙！

还要我浪费1个星期的时间来改自己的作品
我比较想睡死7 7 49天
然后成仙 算了~

有些朋友顺利毕业
可以摇脚等日子过
有些朋友必须继续煎熬
拿7个星期继续对这烂东西
所以我还是幸福的
最起码拿到毕业的通行证！
所以不需要抱怨那么多了~

家里的老人们当然开心
因为少了一个负担了
不需要供我读书
还可能零用钱也可免了！
当然我也开心自己独立了
不需要听别人的抱怨来增加自己的压力

我完全没有想过继续进修
如果自己有本事的话 自己要怎样也行
不需要家人再出钱供自己读书 也不需要看谁的脸色
只是想着之前一直想修的兴趣班课程
好想学音乐美术！
好想跳舞健身！
PS 减肥那句话在心里说就好 要不然会被抓起来打屁股！

真希望以后的路会越来越美好

现在的人生只是走了一部分而已！
加油！

9月天 4日

4日 是去游玩的日子
前几天真的不好受
情绪到现在都转不过来

不知道是不是本人太矜持
不喜欢流露太多情绪
不希望影响别人 也不想给人压力

老女人不想我继续冲刺
希望我那个缓冲期 再继续加油
我的青春被mia吃了3年
我才不想再被困

我知道我不应该去想太多
越是贪婪时间 时间越跑得快
或许我真的不够努力 真的不够creative
还是把自己限制在框框里不敢走出来



去了morib 海水没有想象中好
或许是自己施加太多的期待 才会失望
反而我的李宝贝总是那么地拼命为我
那我凭什么一直任性依赖

谢谢李宝贝为我安排的惊喜
跑着去买蛋糕 还要不被我发现
虽然有些笨拙 但是我喜欢！
抱着快乐的心情睡着的感觉 真好



星期日故意抛下你
和姐妹们出街
壮了几个月的胆 终于下定决心去买那份重口味的礼物
其实有些后悔 不过看见他开心的傻样 就知道值得
不过没有下一次了 ><



一天一天过去
结果时间只剩下8天
不知道什么时候开始学会偷工减料
想到画 iso 和 section 来 cut 一个 area
算不算是逼虎跳墙 就算是强迫也是自己强迫自己

今天早上原本还在赖床
结果想到功课的事情就马上跳起来
原来它渐渐成为我的噩梦了 T^T



回想critic那天
那几滴眼泪真的很珍贵
因为我感觉好想狂哭一场
却无声收尾
都怪自己个性别扭
才会压抑自己那么辛苦吗？

我有想过放弃
流放自己半年6个月 去好好思考
id 真的有必要那么坚持吗？
我放不下的到底是尊严 还是对id的执着？
现在真的不应该想那么多了
还是乖乖赶完这个浩劫再算吧

心情复杂

为什么短短地一天 要我忙着整理情绪
我不是一个容易受控制的人

3dmax的setting有问题
算了 我不管
先排版 再来render 没有material先吧

刚才知道原来考试分两天
愚蠢地存着希望 祈祷自己是星期四才考试
结果明天的名单有 6温纬婷9 的大名
算了 是最后第2个 还有时间

情绪已经接近要发疯
天气又热 电脑又烫
很辛苦压抑自己的情绪

结果又有人放炮
final延期一个星期
你奶奶的 炸弹一个一个来放
虽然延期是开心的事 但我开心不起来
因为李宝贝 17号生日 考试在他生日的后一天
变成我要计划什么都要先把学业优先

一整天的心情就那样石沉大海
祝福我明天考试顺利吧  / . \

旅。

DROPBOX很方便
可以把手机里的资料照片 上传到一个属于我的locker
打开电脑 打开dropbox就收到那些我要的照片
算是备存吧~
给了我这种懒人一种方便
不过还是懒惰 ><

去了一趟麻坡
2天1夜
有开心有不开心
就是晚上睡不着觉
眼睁睁到意识模糊 也不知道自己几点睡着
只是记得曾经旁边睡着的小猪 平稳的呼吸
虽然很想找人解闷 却不忍心吵醒他

连续2天没有睡好
6睡不着 记得叫我起床9
还记得他瞪大眼 吩咐我
虽然我口说ok 可是还是不叫他起床
结果他感觉到我翻身 就问我睡得好不好
感觉他比我爸爸还罗嗦
: P

他带我去吃好吃的 我带他去看好玩的
他靠的是出坡的经验 我靠的是网络的能力
虽然比不上超级好玩 确实很开心有你在身边

结果花费超出预算
他心疼
结果还要他安慰回我
6现在还可以玩 10月开始就要努力存钱9

去了算命
算命师说了我要说给他听的话
我并没有请算命师喝咖啡哦~
他心急 脾气暴躁 是算命师说得
虽然他有点不悦 也得承认
不过一直抓住我有小妾命来闹我
威胁我嫁给他
说 嫁我还有大婆做 嫁别的男人只可以做2奶
现在斗嘴又有新话题了
/___\

希望以后也有你陪 就好
<3 p="">

8月

这不是我的风格
写了又删除
写了又删除

我的心里有很多不满
因为我认为至少我不会把事情弄得那么糟
不管是一开始的决定 还是到最后的烂摊子

我不希望把事情弄太僵 所以什么都不想说
可是我有情绪 脸臭是正常的
说真的 笑脸对待前一秒还在放狠话 很辛苦
原来放下执著真的很难

已经觉得不再理会他的公事是要怎样处理
却偏偏他要提出来讲
他又要我听 又不要我不爽
我是人 我有自己的情绪 有自己的思想

你说互相忍让一下
没有互相咯
你只是想要我接受你的想法 这个叫我让你
如果我要你改变 那叫做你让我
那里有互相忍让
摆到明你就是要我听你的

如果你想做自己的决定
请不要影响我的生活
你一句话说 要换工
我忧郁了几天 很努力调解自己 逼自己去接受事实
你一句话说 不换工
难道你要我放鞭炮吗 我之前的努力算什么
你以为一切都是照常 错了 事实就是事实 他曾经存在过

算了 反正这件事里你不会得到教训
那我说那么多做什么

31日

今天的烦恼 是昨天的压抑
他说变就变不是你能控制的
他不是要你的意见想法
他只是单纯想要你的支持就好
可是我是人 我有我的顾虑 我有我的想法

那天说要换工 是突然的
现在说不换了 也是突然的
完全就是小孩子作风
前一阵子还在说给自己机会试下
后来就说自己做不来
连尝试的勇气都没有 只是听朋友说那份工作辛苦所以退缩
那当初是谁 说这份工很新鲜 想去试下

到底是身边的人给你压力
还是你自己本身就是那么犹豫不决的人
是发生什么事让你不得不这么做
还是你本来就是自私完全不理会别人

当我好不容易接受你要换工的时侯
怎么又要我接受你不换工的事实?
不是说你觉得不换了就什么事都没发生过

对于久公司
一个电话说不要做了 难道这个做法是对的吗
人家求你做两个月 你却急着一个月就走
难道你还要要求别人给你好脸色吗?
你的人格早就被质疑了
现在说没有换工 就想要继续做这份工
是啊 他们现在需要人 最好你不走
可是你是怎样的人 大家心知

对于新老板
你说了什么时候去上班
你姐和你新老板是朋友
你不做了
你完全没有想过那边要找过人
你姐姐的立场是很为难的
你以为你不是临时说就不是罪人
那你有没有为你姐姐着想 要你姐姐那怎样的态度去面对自己的朋友?

做事太过依赖
想靠妈妈的口来告知自己的姐姐
完全没有面对事实的勇气
又是你自己一时一样 现在有要靠别人来帮你抹屁股

太过天真
完全把事情简单化
想要换工的时候 希望别人接受支持
不换工的时候 也是用一样的态度
去interview的时候 什么都没有问清楚就答应了
现在不打算换工也什么也没有想

想知道一个男人的好坏 就看他处理事情的态度
我真的看走眼 失望透了

7月30

突然想养猫咪

不知道从什么时候开始开始留意猫的

明明自己家就有汪汪

心里却想养喵喵

算不算精神出轨？

: /

或许我真的有一颗想把自己家变成动物园吧~

可是我还是很怕蛇蜘蛛那些特别的宠物

今天还发了一个恶梦

自己和一群朋友去深林里吃蛇

那条路很小很窄

车驾的很快 车门都被树枝割坏了

而很多蛇跑进车里来 很可怕~

我的两个坏蛋汪汪真的很可爱

虽然我偶尔精神出轨 挂念猫咪 哈哈

那天两个坏蛋和他们外婆去外头social的时侯

打雷然后两个斗他们外婆回家找妈咪救命

然后把他们两个用毛巾包住

可爱~ 有拍到照片 可是懒惰上传哈哈

想看就去wechat看！

啊乌啊龟 好想长大了！

还是老样子很爱吃

阿乌生疮的那个地方终于好了

阿龟还是那么顽皮

他们都不怕nikki的叻~

我的老鼠妞妞竟然要我养埋他的老祖宗 黑老鼠

我把妞妞的食物放在妞妞家附近 每天早上起来都发现有瓜子壳碎

可是我记得我把妞妞的食物都装进盒子里的

难道黑老鼠那么厉害会开盒子偷吃？！

事实就是如此 厉害吧！

现在的动物都在进化

小心人类被比下去了~

无标题

7月 渐渐成为多事的一个月
先是学业不顺 再来事业变动
虽然事业变动不管我的事

学业不顺的事 已经接受事实
还是没有动力 最起码有了目标
又要短跑7个星期
又是'7'这个号码
开始有点讨厌

李宝贝想换工 而且事在必行
毕竟他不喜欢现在的工作
他没有流利口才 偏好劳力
加上兴趣 而且新鲜
我想为了他我会渐渐接受他要换工的事

老实说真的顶不顺自己的脾气
小小事就敏感起来
像只小猫发凶
什么花样都出来了
搞得他不知所措
其实是因为害怕 没有安全感
对未知数感到陌生
10天的outstation我都难熬 何况是3个月

6其实我出坡做工 你想我早点回来还是迟点回来？9
6不知道9
6想你早点回来陪我 却又想到你要做工应该迟点回来 可是我又想你 但是又知道你要做工9


他的个性优柔寡断 不容易拒绝 不轻易做决定
而我个性强烈 冷血 常常忽略别人的感受
这个算不算是互补？？

偶尔觉得他的笨拙 其实也算是真诚吧
最起码我不用担心他会出什么招
像个长不大的小孩 也不错
可是又担心外面的世界残酷
会不会被人欺负 像小狗被耍2圈
阿~ 做人真的很烦
干吗有事没事想那么多

谢谢姐妹今天的陪伴
特地跑去你工作的地方烦你
其实放手的勇气我是有的
却很难放心
应该可以克服吧...

2013 7月16日 拍拖周年纪念快乐

约定


远处的钟声回荡在雨里
我们在屋檐底下牵手听
幻想教堂里头那场婚礼
是为祝褔我俩而举行

一路从泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路艰辛

你我约定难过的往事不许提
也答应永远都不让对方担心

要做快乐的自己
照顾自己
就算某天一个人孤寂

你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明

我会好好的爱你
傻傻爱你
不去计较公平不公平

一路从泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路艰辛

你我约定难过的往事不许提
也答应永远都不让对方担心

要做快乐的自己
照顾自己
就算某天一个人孤寂

你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明

我会好好的爱你
傻傻爱你
不去计较公平不公平

我会好好的爱你
傻傻爱你
不去计较公平不公平

任性！

处女座的任性是出了名的，
而且还喜欢按照自己的思路幻想。

要是他们哪天想高兴了一定会按照自己的想法来个很喷血的行动，
是谁也拦不住的。

他们不但自己发疯，还经常拉上别人一起去做些疯狂的事。另外处女座的情绪也很儿童化，
一旦他们决定的事做不成他们就会要死要活得抓狂的吓人...

自觉自己任性
却改不了
或许被宠坏了
或许懒惰改
只希望我的任性不会麻烦到我在乎的人

漏气

偶尔 我也想事不关己
不用麻烦 不用顾虑
有就有 没有就没有
不需要理会什么
不需要强求什么

我也希望自己永远那么强势
强势到不用顾前想后
不需要在乎别人怎么想

也渴望自己不用装傻 可以真的傻
不用管别人的话有没有另一种意思
不需要扛责任抗任务

你们忙 我就悠闲吗
我干吗那么上心

7月天

7月已经走过了一半, 离9月没剩多少时间
9月除了自己的生日还是宝贝的生日
没有金钱基础 没办法送豪华的礼物
只好想一些温情的惊喜
希望惊的部分可以少一些 喜的部分多一点
唉

功课又是做到一半 失去了兴趣
有时候连开始也懒惰
不过最起码我做对了一个选择吧？
把自己的想法全写出来 reference的图片都粘在floorplan里
先照着自己最初的想法做一次吧

突然间好想找朋友出来
讨论一下功课
不需要自己苦恼
可是人本来就不可以太过依赖
会造成别人的困扰
因为我不会点到则止
我不懂得到什么程度应该抽身
总是事后才发现自己过了头才懂得反省
纠结阿...

感情...
还是苦恼同一件事情吧
就是无法轻易解决 才会那么难缠
倔强的无法妥协 才会让事情一直重复
是不是又选择逃避
会不会再重复同样的错误

学业友情爱情亲情都关系紧迫
学业优先优先
做功课去！！

伤痕 林忆莲

林忆莲的歌

对我这个90后会太老吗?

其实我也不嫩了

/_\

渐渐接受了这个事实

或许真的是自己给自己压力

鸭梨鸭梨~

温纬婷

或许你真的没那么厉害

那就算了 认了

没人刚出生就会唱会跳

跑步健将 小时候也跌过倒

天才也要靠7分努力

加油呗!

原来我总是让他担心

感觉他好像有在担心我

哎呀 好想自我意识太过良好

自恋自恋

><

或许是喜欢挑战他的耐性

还是我自尊心强

总是让他猜不透

 不过我已经比以前诚实很多了

虽然诚实的背后是刁蛮任性 哈哈

人总是要一直进步的

让我慢慢长大吧~

若爱得深会不能平衡

为情困磨折了灵魂

该爱就爱  该恨的就恨

要为自己保留几分

虽然爱是种责任

给要给得完整

有时爱  美在无法永恆

爱有多销魂  就有多伤人

你若勇敢爱了就要勇敢分

挑选照片

还记得上次玩真心话大冒险的时候

问了你一个问题

受过最喜欢的礼物是什么

你说是那本生日时送的相册

那是我送过最贵的

洗照片洗了很多张

写了一张心意卡

还买了一本小熊相册

ps：那王八没有喜好，所以照我的喜好买了小熊相册 哈哈

对内向的处女座来说

示爱真的是满害羞大胆的事

过了几年

现在又是洗照片的时候

发现了一样东西

以前的我们

常常窝在一起拍情侣照

现在的我 比较少拍合照

却常常出门玩

很多‘我拍你’ ‘你拍我’ 的搞怪照片

感情需要经历很多的阶段

看着照片感觉我们经历很多

感谢你现在还呆在我身边

做一个任劳任怨的人夫

哈哈

超级喜欢这一张！

小小出卖他一下，嘻嘻

几时穿医生装给我看~ 

当你发现已经走到一半时

再多7个星期的机会来完成学业的机会
现在已经用剩一半了
发觉还有很多没做

时间跑得很快
而温纬婷还在后面追

6时间9是一个长跑短跑快跑慢跑都是冠军的人
我不渴望赢得了他
只希望在他冲刺前,能小胜他一下

我只是普通凡人,没有非赢不可的决心
只希望拿个安慰奖也不错

被时间追赶的人生很不好过
转头才发现 你的人生已经没了 老了
而你得到你要的 完全忽略你需要的

为什么6你要的9和6你需要的9总是有些出入?
不知道,那要问问自己咯~
为什么事情没办法十全十美
而有个无形的东东在逼迫着谁成为完美的人?

我要一张文凭证明自己的实力
我需要知识证明自己的实力
可是这个现实的世界要我拼文凭也需要我的知识
真是拿命~

处女座是要求完美的人
可我这个小瓜却说着没有十全十美的事~

06月

现在的星期五对我而言 是讨厌的一天
一直在挣扎着 到底要不要去学校的天坪上
感觉上星期五的课重要 却感觉不到重要性
明明属于我的课太少 才星期二,五
每次只能争取到一些些见老师的机会
还要每隔1星期就critic
好像在赶牛上树

偏偏自己还懒懒散散
电脑又不争气
看医生那天又正常的不得了
第2天又开始发神经
谁要出租电脑给我~

最近李宝贝很烦
不过不是我在烦他
我都很乖~
哈哈

李宝贝，
这只是人生里的其中一个抉择
或许重要的
可是犹豫是看不到前进的路
勇敢走下去呗~

我也要勇敢的出门了~
今天的午餐是面包~
突然好想吃~
88

5月的总结

5月是假期月

后悔没有去工作赚钱卖时间

结果在家好闷好热好浪费时间

如果早早告诉我假期一个月的话

我就不需要在家当米虫

在家的不好受

因为压力存在

我家老娘的语言讽刺

虽然我爸没有埋怨什么 却让我感受到无形的压力

因为我执著读这门学问 才让家里人陪我难受

乖乖读一年就毕业的科目 或许我现在早就工作 然后有规划地过每天

这7个星期是我给自己的最后机会
没有第3第4次机会

李宝贝却鼓励我继续争取下去

他说剩下最后一个关卡 不应该放弃

可是我不希望连累其他人

我哥的事情让两个老人家烦心

那为何我要添加他们的烦恼

其实我很生气他们疼男孩的心态

ps 我老爹也很疼我，只是现在老爹要协助老哥的事业 所以两头不到岸

可是事实就要接受

我知道我得到的爱也不少 我也有很多我爱和爱我的人

我是自私的人

渴望爱却害怕付出 希望得到平等的爱却害怕没有回报

谢谢一直珍惜包容我的人

他是自尊心强却爱逞强的大男人
却向我示弱 表现象个可怜小男孩
或许有人认为 男人示弱等同于输掉
我认为在女友面前没什么赢输的
要对方安慰不是羞羞脸
我更喜欢看见他的每一面
因为无形中 他告诉了我 在他心目中的重要性

MaY 07

我不喜欢挑拨离间的话题
可是不得不说
我已经决定了要离开这个黑色国家
不管需要花几多年
不管可以去到多远的地方
这样的国家住下去还有意思吗？

我男人问我去外国做么
我说卖屁股咯~
不是说国外的8月15特别圆
最起码比这里的月亮香
尤其是看到鸡弟弟的新闻更臭

现在能做的 只是等待那些政治人争取了

ps: 欧巴桑就是欧巴桑 一点新闻知识也没有 却在那里车大炮

李宝贝出坡
就算他在我身边我也是在玩
他不在身边我还是在浪费时间
什么时候才甘愿做功课？

一开电脑
要花2个小时玩游戏上fb
再花2，3小时去适应3dmax autocad
那几个小时是为了要了解自己之前做过什么 有没有做错
再扣除吃饭发呆的时间
白天的时间就这样bye bye了
晚上终于有心思做功课
不过也要花点时间和远在他乡的宝贝聊天
所以... 唉~

所以我才最讨厌和人相处

在家里当了几天废人
被嘲笑被教训 也是预料的事

我就是不争气
不能顺利毕业
又要花你们的钱
让你们没办法向外人交代
让你们没办法拿我出风头

当我有心情有心思要开电脑做功课
你们就在我发呆的时候抓我做东西
帮了一次就有第二第三次
不帮就被铲上天

你们所谓的小忙 我不帮不可以
那我的麻烦 谁帮我解决
毕业不成 不管任何人的事 一切都是我的错
是我自己喜欢发呆 做不三不四的东西
才会被人抓去做无谓事情

出门说我顾着玩 在家说我是懒人
做功课说我发神经 玩游戏说我浪费时间

如果只是用钱买文凭那么单纯就好
如果顺着老师心意然后顺风顺水地毕业就好
如果有的选 我宁愿一个人过
反正我就是难相处 刁蛮任性 大小姐脾气 放大自己的难处 不会顾虑别人 冷血无情 霸道小气 为我独尊 情绪暴躁 不可理喻

他在我心目中的位子

我不是疯狂粉丝

跟随着他到处飞 到处跑通告

我也不是忠实粉丝

买他代言的 送他喜欢的

我也不是专一听众

非他的歌不可 非看他的照片不可

就只是

那么多年来

他的歌带给我很多感觉

或许在别人的心目中

他不如谁谁谁

他只是怎样怎样

不需要解释他的才华是到什么程度

也不用爱现他有什么迷人的

欣赏一个人 不需要什么理由

伍家辉

虽然我愿意

好听

是一首以前很爱的歌

我是属于健忘性的人

曾经热爱的歌也有被淡忘的过渡期

再听回去

那个味道感触还在

好听的歌就是百听不厌

真的很喜欢听伤感的歌

不代表我过得不好

只是特别容易掉入回忆的漩涡

又是一个星期一

现在的我 是假期还是什么呢？

很懒 很想努力可是很懒

想要放轻松休息 大脑却不肯停下来

每晚都发一些有的没有的梦

丰富的梦 很累~

请让我靠近你轻轻对你说

别让我每个夜为你受折磨

是多么不容易才默默放手

为了我就当作这次为了我

别让我因为你被回忆折磨

而空气凝结了我们的脸孔

我别无选择

就算我们之间有什么问题

依然想念着你

虽然被放弃

虽然我愿意

就算我们之间有什么难题

黑夜我还想着你

心碎人孤寂

虽然我愿意

再让我靠近你轻轻对你说

当我说我要你从此好好过

是真的否则我怎么肯放手

为了我就当作这次为了我

赐给我你现在幸福的笑容

别让恨冻结了我们的脸孔

请你做选择

就算我们之间有什么问题

依然想念着你

虽然被放弃

虽然我愿意

就算我们之间有什么难题

黑夜我还想着你

心碎人孤寂

虽然我愿意

心碎人孤寂

虽然我愿意

就算我们之间有什么问题

依然想念着你

虽然被放弃

虽然我愿意

就算我们之间有什么难题

黑夜我还想着你

心碎人孤寂

虽然我愿意

心还想着你

0418 alive?

昨晚已经考完试了
其实感觉不到结束
其实这只是一个小终点
一个暂时的休息站
未来还有很长的路要走

现在的我应该要更加勤劳才行
需要的点子不会从天而降
又不是童话
3分考天分 7分考努力

要对自己有信心
就算他人如何看待我和我的东西
这是我 我的东西
自我的评价比较重要
连自己都看不起自己
那为什么还要期待别人对你有信心

睡了一个觉
休息了几个小时已经够了
突然间觉得
知道自己应该如何继续走这条路的感觉
很踏实

其实想走走看看
不想要匆忙过一日
可是计划由不得我拖慢

我家小鱼升天
想养小龟
其实不是我想要乌龟王子
只是觉得乌龟应该经得起我虐待
唉
都怪我常换水
就是看不过水青青混浊的样子
小东西 小白生命力强 还没被我弄死~
哈哈

NO CAPTION

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精緻的玻璃瓶，对他说：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子..”

爱没有合不合适，只有珍惜不珍惜..

男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这麼不信任我麼，那还有什麼可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”

女人说：“ 好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什麼流泪，不会是莫名其妙的。”

“那好吧，抱抱～！”

两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什麼问题呢？”说完递了一本精緻的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到..
女人的眼泪可以这麼多，盛得这麼快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱..

他打开本子开始看，惊讶女人怎麼写了那麼多。男人一边看著，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎麼的飞到镜子上了，那是我刚擦乾净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来..”

男人沉默著。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾著玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈..”

“还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你..”

女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次..”
男人打断了她的话，“亲爱的，别说了..”

沉默.. 长久的沉默..

还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那麼强，谁都不肯退让..”

气氛有点尷尬..

本子里记录的事情都是那麼细小的事情，每次吵架的原因都是那麼的简单，男人看著这本子，似乎在体会著女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望..

他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里..

“亲爱的别难过..” 男人终於说话了：“我请个假，我们去旅游吧。”

他们去了第一次一起旅游的地方，太多美好的回忆被唤起，原来彼此是那麼深深地爱著对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。

“亲爱的，你还认为我们结婚的话，会离婚麼？” 男人问。

“我想不是我们不合适，像现在，我们是那麼快乐，一切都那麼美好，可是一回到我们的现实生活里，为什麼就变了呢？”

“亲爱的，难道我们现在不在现实里吗？”

“.. ..” 女人楞了。

“因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据，然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子..”

女人觉得确实是如此，原来，双方只是需要一点点忍让，一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点，是真的用心了，想起那时候他们在一起还不久，为了让对方觉得自己好，都表现出自己最好的一面..

“还有半个月，如果那瓶子还是半瓶，那麼，亲爱的，嫁给我吧！”

女人钻进男人怀里笑开了顏..

后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子，女人不会再开口就骂，因为在女人开口之前，男人已经在道歉，说对不起，都是我不小心的，赔两个给老婆！老婆儘管去选你喜欢的！女人就笑了，然后说，不用买啦，反正还有杯子，再说也不都是你的错，怪我自己没把杯子放好，让你碰到啦！

原来真的没有合适不合适，
只有珍惜不珍惜，
能一起走一起进步是幸福的..

PS: 总是要看些别人的故事 才能去思考自己的问题

男人和女人就是那么地不一样

4月天

4月中 多雨却多热烈阳光
多么极端的天气 搞得人累累 没办法习惯这样的天气

学校太多战场 敌人过于强大 无法认真宁静的思考
自家太多八婆 听八卦多余做功课 完全没办法做功课
唯独李家这段时间比较安静
为什么? 李妈妈出门旅行!
好耶~
这个暂时的庇护所
虽然常常不小心被电视机吸引过去
谁叫功课太没魅力了

喜欢一个人的空间
静静地
听听歌 看看戏
突然感觉一天很短暂
唉~

很讨厌candycrush
65关卡了好久
你妈妈叫你发明那么难玩的游戏哦
就是有那么多人喜欢挑战
明明人生就是那么辛苦无奈的了
为什么连玩个游戏都要那么坎坷叻？
自虐症哦？

要洗照片了~
要把一些甜蜜回忆变成实际的实体
感到很欣慰
因为他说他喜欢那年我花心思的生日礼物
虽然笨拙
要不要计划一年洗一次照片呢？
其实我很喜欢照片这种东西
还曾经幻想过
自己的家要有一面墙壁是照片挂完的墙
就是那种小小但是实用 温馨不夸张的家
好像想太远了~

考试的事情进行得不怎么顺利
因为老女人一直放话给我听
其实他想我换project?
睬你都傻
7个星期已经是我忍耐的极限
我才不要多呆一个学期
我读书的这一段时间已经带给家人很多麻烦和负担
只是为了一张文凭 不需要加重他们的负担
我宁可自己毕业更好

大牛说明明看见了你的脑已经有点子去做
为什么还停住不前进
就多亏你家那个姥姥
老女人一直抓住我的info不放

决定了
辛苦一点
两边的要求都做
一边前进 一边修改过去
决战在下个星期
那个很爱延迟又延长的决战

我并不坚强 但我不爱展现我的懦弱
我宁可内伤致死 也不要被可怜
自尊心这种东西不能吃
可是它还是人活着必要的东西
它如空气 无形 可是活着非它不可

谢谢爱我的每个人
我很好
活着就是很好的证明

TO BE CONTINUE? TO NOT BE CONTINUE??

我的偶像林大人出新专辑

还拍了微电影

请原谅小人忙于功课

还没能细细品尝大人的杰作

哈哈

已经是早上了

还处于有些疯癫状态

明知道今天是大日子

昨晚还跑去玩

或许我太容易在意别人说的每一句话

虽然知道有些话 可能有心无心

还是会免不了因为老牛说的每句话而伤心

注: 我并没有迷恋老牛~ 只是感谢他愿意支持我的project

只是感谢他愿意接纳我笨笨的脑袋 努力为我找方向

或许老牛说得对

是我自己应该放轻松

不要想那么多

灵感不是脑浆的精华

不能挤出来

extend的决定不是逃避

只是要更多的时间去完成我想要得

至少是我可以接受的

与其笨笨的毕业 对未来没什么方向

不如在自己有能力的地方 干一些能让自己骄傲的东西

虽然自己的努力 别人不知道会不会看到

只要本小姐开心就好！

情绪不稳当中

阿

为什么我是第一个上战场的人

T^T

die or alive

姐妹的午饭之旅途

那么放肆抛开功课 上次是什么时候

就算有了心理准备 还是会很伤心

我很有自知之明

知道自己的程度到哪里

就算别人好话说尽 

我还是那么地没有信心

是不是被鲨鱼咬走了我的自信

不过这次并没有逃避现实吧

唯一一个值得安慰的事情

认真地和身边的人交待

省略一些伤心的事情

希望总是会到的

不光靠祈祷奇迹

握紧现在有的 争取想要得

我就是那么得贪心

久违的李宝贝johor之旅

一去就10天

没有说不舍得

只是有些想念 ><

坚信久别胜与新婚

最近都很懒

懒得把手机里的照片copy进电脑

难听说句 电话一个不小心拜拜的话

就什么都没了

/   . \

需为自己人生负责

或许因为那是属于你自己的权益
所以你必须对它负责 显示你对它的珍惜
才算是人生的一种吧?

是否应该改变自己的依赖 不安全感
一直追寻着别人的脚步 而忘了自己的步伐

温纬婷
无论别人是什么 做东西快狠准也好
你就是你 你也可以拥有自己的长处
如果你天生没别人聪明
那就比别人多几分努力

已经长大了
不可以一直赖在安全区看着外面的世界
你不是一直向往着外面世界有多美吗
那就拿起勇气来
自己去看看外面
而不是攀爬着别人的肩去仰望

如果不能够独挡一面去解决任何一件事
那你的人生究竟是什么
别人的附属品吗?

别以为可以拥有一辈子的依靠
就算影子也会有消失的时刻

倒数 开始

030313

这是一个好的数目
030313
其实我不是喜欢单数的人
最好所以数字加起来是10就更好
十全十美
可是人生 没有什么东西是那样的
就算钻石也有脆弱的一面

接近死亡时间
而我还在闹
唉
其实没什么方向
看着前方的光
却没有力气去追逐
或许勇气还不够多吧
谁的勇气暂时没有用
借一借吧

before cny

这个新年真的很惨

工作得不到应得的薪水

欠着别人的钱还在拖着

新年衣没办法买

答应家人的事还没做

原来

一直以来的忍耐退让

换来的只是冷酷的答案

希望破灭

星期三

星期五

星期一

3天又3天

现在又告诉我没有chequebook没办法给钱

你妈

为什么在你知道我给的户口号码是错的时候

怎么不打给电话来

还是电话费真的真的起价了

ps: 原来社会上的大人都是一个样

学校也是曾经直接寄信给我一个x要我重考

我不喜欢骂人

因为我认为

责骂解决不了问题

那忍耐退让真的可以得到我所期待的吗？

不知道

sem6 critic1

我不是一个喜欢读书的人
可是设计不是容易走的路
也是需要找资料 需要了解
最后还是走不出学习读书的路

第6学期了
却昏昏噩噩的
不知道是不是害怕认真努力过后
得不到自己所要的
所以不愿意努力
或许我不是处女座
没有勤劳的本性在

今天被射了很多枪
明天就是critic
第一个生死关
在那么重要的前一天才被打成重伤

其实不算很痛
或许做了很大的心理准备
避弹衣穿厚了
只是听见他一直说 我死定了
感觉很刺耳

我不想再被射下来
重考是多么浪费时间
我不想要4个月又4个月

阿~！！
加油 温纬婷

减肥计划

这就像是不可能的任务一样
我都是跨越 徘徊 地在减肥条规游荡
其实我并没有定什么严厉的条规
只是想要健康
其实对体重这家伙没有什么期望了
虽然我一直罗嗦在嘴里
厌烦它
可是能怎样?
只能接受了

少辣少冰少重口味
其实以我爱喝香吃辣的个性
唉
偶尔会记得做的
可是有时候没有办法或者无法抗拒的时候
哈哈...
..
就原谅那个女人吧~

戒了晚饭
李宝贝超级反对加不喜欢
可是他的女人很坚决
说 其实是不饿 所以不吃
饿得话一定会吃得..
为了不要引起他的不满
会吃一点点
配合李大人一下下

他看扁我 不出两个月就会放弃
哼
或许以前的我会
现在状况不一样了
所以我会努力 很乖的
戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒戒
减减减减减减减减减减减减减减减减减

不需要别人支持
你们讽刺也免了
就忽略我说的话
请勿打扰呗~~

2012

２０１２的最后一个月

过的很快乐

因为是假期

所以找了一份工作

很开心地度过一个月

有不舍

有难忘的

其实我不想要回去学业这个战场

面对大炮

我这种小小士兵

除了不断更换盔甲

就只有一直的死亡和重生

惟有祈祷

战争在我毕业以后就会消失

世界会和平

成为世外桃源

我的小小心灵又回复平静

如果能这样　多好

疯狂的人们

爱玩疯狂的游戏

其实还想要玩更疯的

可是碍于太累就睡觉了

为了顾及我男人的颜面

只是放上兔子尾巴的照片一张

其实我最喜欢装可爱的那一张

<3 p="p">

 和你在一起很开心

虽然因为你工作的关系　不能一直呆在一起

或许就是要这样才能让依赖性强的我

终于独立起来　乖乖认真读书

:"(

我不喜欢被受瞩目的感觉

我不喜欢属于我宁静的时刻被打扰

或许我很神经质

可是我也有属于我温柔的一面

虽然很罕见

哈哈

我的男人

其实只是小孩一个

明明年纪大过我　却很爱撒娇

我们两个走在一起就很像小朋友同游会

感谢死党们愿意包容

感谢爸爸默默地支持和付出

感谢男人温柔地对待

感谢２０１２一切不美好与美好

２０１３　我又长大了

ps:

剪了齐刘海

却还是爱放长发的照片

: D